Добавить в Избранное
Российским Олимпийским чемпионам как-то перед остальными ребятами неловко... прям как белые вороны...
  • 0
  • 53
Российским Олимпийским чемпионам как-то перед остальными ребятами неловко... прям как белые вороны...
  • 0
  • 53
- Экономить нужно, но не на людях! Референт: - Прошу прощения, Дмитрий Анатольевич, я понимаю, что вы имели ввиду не *на людЯх*, но вы все же имели ввиду *не на лЮдях* или *не нАлюдях*?
  • 0
  • 35
Абхазия и Южная Осетия очень недовольны признанием их Венесуэлой за $4 миллиарда долларов российского кредита: лучше бы их признали эти $4 миллиарда. © Алик, американский наблюдатель
  • 0
  • 25
Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят. Есть люди, которые меня любят, пусть любят. Но есть люди, которые меня ненавидят, но притворяются, что любят. Вот таких я ненавижу!
  • 0
  • 165
у меня такое чувство, что у нас дома кто-то ест тряпки, которыми вытирают пыль... я протру пыль, положу тряпку на батарею... в следующий раз её там нет, и вообще нигде нет, и так всё время....
  • 0
  • 66
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну:
"ТЕБЕ ХАНА! "...
  • 0
  • 371
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’
и ’Ж’.

Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?

— Нет, ’М’ - это для морды!
  • 0
  • 112

Школьная наука часто преподаётся в сухой и не интересной форме. Дети учатся механически запоминать, чтобы сдать экзамен, и не видят связи науки с окружающим миром.

Стивен Хокинг

  • 0
  • 97
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
  • 0
  • 97
Парадокс! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует!
  • 0
  • 121
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
  • 0
  • 114
В маршрутке "аншлаг" - не протолкнуться! ...У
одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит. Пауза...Потом опять начинает
звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20
секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:

- Ой, наверное дома забыла!!!
  • 0
  • 99
Это наверное может быть только в нашей стране, когда сидишь
на работе и думаешь.... где же денег заработать...?
  • 0
  • 79
- Забудь всё, чему тебя учили в университете! - сказали мне при устройстве на первую мою работу.
- Без проблем! - ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.
  • 0
  • 122
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
  • 0
  • 152

Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.

Петя:

– Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.

Маша:

– Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.

Вовочка:

– А я одену коричневый свитер и коричневые брюки!

Воспитательница:

– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?

– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!

  • 0
  • 183
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
  • 0
  • 454
Разговаривают две подруги:
— Танюха, вот щас подумала ... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ... А потом ваще некоторые файлы стираются ...
— Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.
  • 0
  • 121
«А как всё начиналось!» - сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.
  • 0
  • 344
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
  • 0
  • 440

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.

Она стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть.

Подходит бомж и говорит:

– Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством, может сексом займемся?

– Отвали, бомж грязный!

– Ну ладно, ладно… Внизу подожду…

  • 0
  • 437
^